Kategorie: Schatten

Lange her das ich etwas geschrieben habe, Gedanken waren so viele, Worte so wenig. Mir geht es gut, ja wirklich, ich kann nicht klagen. Doch ich klage mich an, weil ich es nicht verstehe. Jede Entscheidung, die ich in der letzten Zeit getroffen habe, war so richtig und doch fühle ich mich falsch. Ich weiß der Schatten auf meiner Schulter wird bleiben, gebe ihm Kosenamen während Coco sich im Traum bewegt und knurrt. Vielleicht will sie ihn verjagen. Meine Hand streichelt über das Bild, das Bild das Matthes mir gemalt hat „Das Traummeer von mir und Papa“ damals, bevor ich auf die Insel ging. Wir haben gemeinsam davon geträumt am Meer zu leben. Nun lebe ich hier, an diesem ungeliebten Ort, den ich so sehr lieben müsste, er hat so viel getan. Es wird wieder früher dunkel. Aus meinen Boxen klingt „Herbstbeginn“ von Jan Plewka (…Dann breiten sich die Flügel aus im roten Himmel über′m Haus. Der große schwarze Vogel singt sein Lied wie jedes Jahr die Sonne seufzt zur Seele hin wann werden wir uns wiederseh’n…). Gesichter huschen über meinen Bildschirm, ein Programm durchsucht meine viele tausend Bilder nach Gesichtern. Mir fallen manche Namen nicht mehr ein und ich habe Angst das sich andere nicht an meinen erinnern. An die meisten erinnre ich mich gut und gut. JA es geht mir gut, wirklich. Ich muss es nur noch lernen, noch so viel lernen.

Ich starre auf diesen Bildschirm, diese Seite, in der man Nachrichten eingibt. Oben links dein Profilbild, dein Name. Tippe einen Buchstaben und er erscheint, so wie ich es gewohnt bin, so wie ich es kenne. Ich lösche den Buchstaben wieder, drücke nicht auf Senden. Der Klos im Hals, ein Blick aus dem Fenster. Du hast immer schnell geantwortet. Solange bis es dir immer schwerer fiel.

Heute habe ich erfahren du wirst nie wieder antworten.

Damals in den 80igern, in Ostberlin haben wir gesagt, alt werden ist nichts für uns und so haben wir gelebt. Im „Rumba“: „Herbst in Peking“ „die anderen“ und vieles mehr gehört, selbst versucht Musik zu machen. Immer an der Grenze, meist darüber hinweggefegt. Gelebt ohne Verstand und dadurch das Leben verstanden. Zwischen Genie und Wahnsinn auf einem dünnen Balken balanciert. Dann hast du dich gefunden, ich mich verloren. Ich glaube nicht das ich heute der wäre der ich bin, wenn deine Tür nicht offen gewesen wäre, wo andere ihre verriegelt hatten.

Wir haben überlebt, wurden ruhiger, aber nie wirklich ruhig. Die Wege trennten sich, liefen nebenher, man wusste was der andere machte, oft auch dachte.

Ich starre auf diesen Bildschirm, diese Seite, in der man Nachrichten eingibt. Oben links dein Profilbild, dein Name. Tippe einen Buchstaben und er erscheint, so wie ich es gewohnt bin, so wie ich es kenne. Ich lösche den Buchstaben wieder, drücke nicht auf Senden. Den Kontakt löschen? Auf keinen Fall. Nicht vergessen wollen, können. Erst wenn man vergessen ist, ist man wirklich Tod.

Ich werde dich nicht vergessen. Ruhe in Frieden Rene S.

Machs gut alter Freund, seit fast 40 Jahren der erste Weg den wir nicht zusammen gehen können.

(es ist in den letzten Tagen nicht der einzige „alte“ Freund, der zu früh stirbt. Ruhe in Frieden Olaf)

Kurzer Zusatz am 1.7. Diesen Beitrag hatte ich eigentlich schon am 23.6. nur auf dem Blog gepostet.  Allerdings haben sich die CD’s mit ca. 148000 Bildern als wahre Fundgrube für Geschichten gezeigt und so soll dieses die erste sein, bevor ich in den nächsten Tagen euch mitnehmen kann auf eine kleine Gedankenreise zu verschiedenen Bildern.

Meine Frau ist immer irritiert, wenn sie meine Blogeinträge liest. Sie sagt dann, das ist manchmal so als ob man den Menschen neben sich nicht kennt. Ich kann sie beruhigen, geht mir genauso, ich kenn mich ja auch nicht. Also alles gut, es liegt nicht an ihr. Wie habe ich neulich gelesen:“ ich habe mich gefunden. War gar nicht schwer. Ich stand neben mir“ Aus den Boxen erklingen die neuen Alben von „Bleib Modern“ und „Clan of Xymox“. Vielleicht nicht die geeignetste Musik so allgemein gesehen, aber wunderbar für eine Reise.

Bis 2008 habe ich alles auf CD oder DVD gesichert. In einer Kiste fand ich jetzt gut 50 davon. Ich habe mich entschlossen sie durchzusehen und alles, was ich behalten will auf eine Festplatte zu laden. Ich konnte nicht erahnen welche Flut von Erinnerungen und vergessen unvergessenen Bildern auf mich zustürmte.

Man soll ja nicht in der Vergangenheit leben und ich lebe mein JETZT sehr gerne, aber eine kleine Zeitreise war und ist erlaubt. Aus den Boxen klingt jetzt „King Hannah“ und ich bemerke auf meiner Reise wie dunkel, wie hell, wie tief, wie weit oben…wie viel Leben in den Bildern, in mir steckt. Erlebtes Leben das einem keiner nehmen kann. Nun liegt es eigentlich nur an mir dieses viele Leben als etwas positives zu sehen und mitzunehmen auf dem Weg nach vorn.

Das Rad stottert, der Motor auch etwas. Aber er läuft, man kommt vorwärts, langsam. Hier eine Schraube locker, da eine festziehen. Wird schon. Angus und Julia Stone Live unglaublich. Grandios, mal 2 Stunden keine Schäden an der Karosse. Dafür reißt ein Geduldsfaden, er verfängt sich in den Speichen eines Fahrrads und wird durch Berlin getragen. Die Last die ich trage, mal Feder, mal Berg aus Stein. Entscheidungen getroffen, aber nicht gesucht. Jede Entscheidung verlangt nach etwas Veränderung. Aber Veränderung macht unruhig. Macht ein schlechtes Gewissen. Dabei habe ich mein Gewissen auf dem Gewissen. Gehe mit mir ins Gericht, kann mich nicht entscheiden welches, nehme doch einen Kuchen. Aber nicht allein, sondern mit einem Freund. Mit einem Freund? Nein, etwas anderes etwas Körperloses verbindet, vielleicht einer der wenigen, der ganz wenigen die meine Seele sehen, aber nicht die die für die Öffentlichkeit zugänglich ist. Abgründe müssen auch erstmal ausgehoben werden. Verkleidet auf einer Party, hoffentlich erkennt mich keiner, wenn mich alle kennen. Dann Spaziergang, Potsdam du reiche schöne Stadt. Im Schatten von Sanssouci legt die Traurigkeit ihren Kopf an meine Schulter. Ich begrüße sie lächelnd. Sie verspricht mir nicht lange zu bleiben. Auf einer Bank hat jemand seinen Geduldsfaden abgelegt, er braucht ihn nicht mehr. Gebraucht, aber gut denke ich mir. Baue ihn ein in diesen Motor, der stottert. Aber er klingt gleich anders, eine rote Lampe erlischt, es sind nicht mehr alle roten Lampen an. Ich denke ich muss vorsichtig fahren. Lege eine Spielkarte zwischen die Speichen, klingt gleich besser. Die Herzdame. Ich liebe dich meine Frau. Wenn ich die Hände an den Ohren wie Muscheln forme höre ich das Meer. Ich muss doch gar nicht schnell fahren denke ich mir. Sollte dankbar sein das der Motor läuft auch, wenn er stottert. In der Vergangenheit liegt die Wahrheit. Wenn ich fahre, kann sie mich nicht einholen. In einem Lied heißt es „Heute ist Morgen schon Gestern“. So ist es denke ich mir, mach mir einen neuen Kaffee und lege einen Geduldsfaden ins Gefrierfach. Man weiß ja nie.

Eigentlich müsste ich Stopp rufen, damit das Rad stehen bleibt. Nicht durchdrehen.

Aber ich tue es nicht. Es sind nur noch einige Wochen, dann steige ich in ein neues Rad. Ich bin gespannt. Doch das jetzige dreht sich so schnell, zu schnell. Ich habe mich neben das Rad gestellt und es selbst so angedreht das es immer schneller wird. Ich steige zu mir und zeige mir einen Vogel. Je schneller sich das Rad dreht, je weiter geht es langsam zurück in der Zeit. Ich will nicht zurück. Meine Dämonen stehen lächelnd daneben. Bilder verschwimmen zu etwas Bekannten, das ich nicht erkennen will. Es dreht sich und ich muss mich bewegen, wenn ich plötzlich stehen bleib werde ich stürzen, ich muss langsamer werden und das Rad langsam anhalten, doch irgendwas hindert mich daran und meine Dämonen stehen daneben und lächeln.